Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! |
Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыеб........сь!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))
|
В свете последних событий ...
В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по-вашему, рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??? - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются. |
Маленький Вовочка набрал в поисковике "Клубничка" и серьезно изменил свое представление о ягодах.
Призывник у окулиста: -Какую букву я показываю? -А вы где? Бросил курить траву, так даже кот со мной больше не разговаривает. |
Он назвал меня единственной и неповторимой!
- Прям так и сказал? - Ага. "Ты дура, - говорит, - каких не бывает". *** Сара из спальни кричит Фиме в ванную комнату: "Фимочка захвати мои зуби там в стаканчике !"- Зачем тебе на ночь зуби ?- Я сегодня буду страстная, я буду кусаться! *** Девушка приходит в модельное агентство. - Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио? - Надеюсь, вы его помыли? |
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил:" Рад стараться! ** - Сема, дорогой, давай займёмся ролевыми играми! Представь, что ты таки пришёл в публичный дом... - Ну, Сарочка, если хочешь, то таки давай! - Мужчина, мужчина, не хотите таки отдохнуть с дамой? - Скажите, а в вашем заведении ничего поприличнее нет? |
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин! *** Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! *** В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! ** Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: - Абрам Моисеевич Либерзон... Вы еврей? - Таджик. - Шутите? - Ну, Вы же первый начали... *** Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами… - Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе! - Ну и что?! - А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет? - Это вряд ли! Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему: - Ты был прав! У меня через писичку печёнка выскочила!!! Холодная такая… - Ну и куда ты её дела? - Я её обратно затолкала! |
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
– Где моя новая синяя рубашка? – Там. – Там – это где? – В комнате. – В спальне или гостиной? – В спальне. Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки. – Её здесь нет. – Есть. – Нет. – Посмотри в шкафу. – Я в шкафу смотрю. Нет её. – С открытыми глазами смотри! – Нет, говорю, её тут! Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит. Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже. |
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул? Из переписки в ВКонтакте: — Мам, ты чего меня в черный список кинула? — От тебя спам шёл! — Какой еще спам?! — Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?". |
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". - И что? Вас потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина.? - Ну да! Но больше всего эта огромная тарелка черной икры... |
Часовой пояс GMT +4, время: 00:25. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot