Анекдоты с бородой и без.
 

Поймали чукчи верблюда и думают: что за зверь такой? Привели его к чуму шамана, спрашивают: что за зверь такой? А шаман говорит: да это же кэмел, его курить надо:D

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Ё* вашу мать!”, он скажет: ”Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

* Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…

* Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:
“Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

* Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!

* Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: “пи*дуй”

* В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?

* - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось..

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь!

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Слыш Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

С тех пор, как у нас появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив баю-баюшки-баю.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pебят тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.
- Куда его несут?
- Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
...Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем...
:D:

- Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого поставила вторую ногу!

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

- Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров!
- Что ты мелочишься???Жри сразу деньги!

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.

Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей?
- Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает".
- Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...

Самой популярной фразой в курилке является: «Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!».


Семья, где отец – украинец, мать – русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас девяностого року, порах*й...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то ей сколько?!


В одной из н-ских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе – огромной такой машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул.
Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает – так поймает, а рискнуть можно.
Итак, мент свистнул – машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь – никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...



Сын упросил родителей купить ему щенка. Папа на работе, звонок по телефону:
- Папа, папа, щеночек написал на коврик.
- Сынок, ты просил щенка, он твой, сам и убирай.
Снова звонок:
- Папа, щеночек накакал в коридоре.
- Сынок, я же тебе сказал, щенок твой, ты его завел, ты за ним и убирай.
Опять звонок.
- Папа, к нам пришел какой-то дядя, они с мамой сейчас в спальне, дядя штаны снял. Я этого дядю не заводил, он не мой, если он на коврик накакает, я за ним убирать не буду!


В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки – копия твоих.


У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот – очень пугливый!

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина, и требует одежду и мотоцикл.

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед
концом света в России будет: «Ни*уя себе…».

Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe».
Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (Челябинская народная мудрость).
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли – за что?

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия…
Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить «Доширак».
МТС – официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Если человек на все руки мастер – это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Мужики! Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8-е марта!

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е***, они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть…
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
- Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- У нас с подругой уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я вот голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам – сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…

Давайте говорить друг другу комплименты, и прекратим бросать друг в друга экскременты...

А ведь совсем скоро – весна! Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…

Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин…

Как отвечать на гнусный камент? Примерно вот так:
- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Дешевая комната страха: темно, и везде грабли…

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского»…

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 24-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

О мужской и женской логике

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин -так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки -кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
© Алекс Экслер _http://exler.livejournal.com/814771.html

- Ты мне нравишься. По этому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

- Ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!

Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста так до сих пор резиной отрыгиваю.
- ДУРА! Их же чистить надо.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Интересно….!!! Если любимый мужчина, уходит по собственному желанию – он должен отрабатывать 2 недели?

Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, собирается и идет на работу, в низу экрана должна появляться надпись: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ!!!

“Ты или вешайся, или табуретку освободи…”

Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех, кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? – Ну да, мы же дружим. – Может я жду, пока ты напьешься…

Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама ох*ела!
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные

Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!
Каким маньяком надо быть, чтобы электрошокер в 12000 вольт назвать “Мальвина”?

Ваша привлекательность вызывает сомнения даже после второго стакана…

Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…

Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне…

Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: “Что вы орете, как дебилы?”-Папа:”Я-не ору!”-Сын:”Я-не дебил!”

Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся …”
Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.
- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Написал резюме и расплакался, я такой классный.
— Хороший мой… бедненький… маленький… малюсенький…
— Зина, б… ь! ну, кто ТАК возбуждает?!
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.
- Алло, полиция? – Да, что у
вас случилось? – Две девушки
дерутся друг с дружкой за
меня. – Молодой человек, а в
чём, собственно, проблема? -
Страшненькая побеждает!
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!
- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь… Ну что ж. Без сисек так без сисек.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь – весь лес переломаю!
А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая…БАКЛАН!!!
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: – Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: – Такая большая, а без лифчика ходишь.
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:”А как нас в Китае звать будут?” Волк: – Ну, меня, наверное – Вуй. Заяц: – А меня, навервое – Зуй. Хомячок (задумчиво): – А я в Китай, наверное, не поеду.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – … – Ссу я, Маша! – … – Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! – … – Что значит, “чей?”!!
- А ты куда это с букетом? – Я к девушке! – А чего цветы пластмассовые? – Так у меня и девушка резиновая…
Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего… Ну ты хотя бы попыталась…
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!

Деревенская семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, вы пока одного сделаете, троих убьете...

Летят в самолете два мужика. Один заснул. В это время стюардеса начинает рассказывать про погоду, высоту полета, и в конце добавляет: — В стране, куда вы летите, половина населения болеет туберкулезом, половина СПИДом. Мужик просыпается и спрашивает у соседа : —Слышь, братан, чё она сейчас сказала? —Е.....ь можно только тех, кто кашляет. .

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: - Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Жена мужу: - Значит так Коля, видишь этого человека на фотографии?
- Зина, только не начинай.....конечно вижу!
- Очень хорошо, сегодня в 18.00 заберёшь его из детского сада!

=================

Перед свадьбой жених говорит невесте, если хочешь за меня замуж, прими три моих условия: каждый четверг я с друзьями играю в бильярд, каждую субботу с друзьями моемся в бане, каждое воскресенье едем с друзьями на охоту. Невеста говорит, я приму все твои условия, если ты примешь одно мое - у меня каждый день в 21:00 секс, и не важно, дома ты или нет!

А почему камбала плоская? Её кит трахнул. А почему у рака глаза на выкате? Он все это видел.

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?:ap:

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и
не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
- Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Хозяйка спрашивает у своего негра-раба:
-Джо, какие у тебя большие руки...
-Да, мэм.
-Джо, какие у тебя большие ноги...
-Да, мэм.
-У тебя все такое большое?
-8 см.
-И все?
-В диаметре , мэм...

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Сварила…..компот….попросила мужа….процедить его……от ягод……
Этот КАДР….. достал дуршлаг……слил компот в раковину……и стоит…..думает…

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что? Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил...

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....