- Ты мне нравишься. По этому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
- Ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста так до сих пор резиной отрыгиваю.
- ДУРА! Их же чистить надо.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Интересно….!!! Если любимый мужчина, уходит по собственному желанию – он должен отрабатывать 2 недели?
Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, собирается и идет на работу, в низу экрана должна появляться надпись: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ!!!
“Ты или вешайся, или табуретку освободи…”
Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех, кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?
Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? – Ну да, мы же дружим. – Может я жду, пока ты напьешься…
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама ох*ела!
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные
Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!
Каким маньяком надо быть, чтобы электрошокер в 12000 вольт назвать “Мальвина”?
Ваша привлекательность вызывает сомнения даже после второго стакана…
Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…
Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне…
Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: “Что вы орете, как дебилы?”-Папа:”Я-не ору!”-Сын:”Я-не дебил!”
Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.
Последний раз редактировалось Fantazi; 25.02.2013 в 02:20.
|