17.04.2017, 18:32
|
#81
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
|
|
|
19.04.2017, 19:24
|
#82
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит: — Я еще девушка! Только после свадьбы. — Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... — Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она. — Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень. — Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень ее успокаивает: — Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздается голос отца девушки: — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!..
|
|
|
20.04.2017, 20:28
|
#83
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. — Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…
|
|
|
21.04.2017, 21:39
|
#84
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Однажды доктор Ватсон задумался: "Что это такое? Шерлок Холмс, гроза воров,
постоянно курит и курит свою трубку. Так и здоровье можно подорвать". И решил
он отучить его от этой пагубной привычки. Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял
его любимую трубку, засунул к себе в задницу, поковырялся и положил на место.
Холмс, прикуривая, поморщился, удивился, но выкурил ее. На следующий день он
купил себе новую трубку. Ватсон проделал с ней тоже самое. Так продолжалось
на протяжении месяца. Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке
пристрастился...
|
|
|
15.09.2017, 19:51
|
#85
|
Что я тут делаю?
Регистрация: 15.09.2017
Адрес: Rostov
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
|
Блин не зря говорят что из жизни!)))
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
17.09.2017, 22:40
|
#86
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Цитата:
Сообщение от ulya6000
Блин не зря говорят что из жизни!)))
|
Лучше бы анекдот рассказал)))
|
|
|
17.09.2017, 22:42
|
#87
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
|
|
|
20.09.2017, 12:47
|
#88
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее работать, он дал ему в рот пластмассовый шарик.
— О! С шариком во рту гораздо удобнее и быстрее бриться! А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент после бритья.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
|
|
|
25.09.2017, 20:42
|
#89
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 16:09.
|