22.09.2012, 12:34
|
#1
|
Лауреат Пулитцеровской премии
Регистрация: 21.09.2012
Сообщений: 1,517
Сказал(а) спасибо: 1,608
Поблагодарили 926 раз(а) в 516 сообщениях
|
Анекдоты с бородой и без.
Поймали чукчи верблюда и думают: что за зверь такой? Привели его к чуму шамана, спрашивают: что за зверь такой? А шаман говорит: да это же кэмел, его курить надо:D
Последний раз редактировалось Мираж; 10.04.2017 в 15:45.
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
04.10.2012, 14:56
|
#2
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
20.10.2012, 10:43
|
#3
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
03.11.2012, 18:13
|
#4
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Ё* вашу мать!”, он скажет: ”Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
16.11.2012, 23:05
|
#5
|
Заблокирован
Регистрация: 08.05.2012
Адрес: Vodoleyforum.ru
Сообщений: 896
Сказал(а) спасибо: 844
Поблагодарили 515 раз(а) в 267 сообщениях
|
* Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…
* Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:
“Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”
* Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!
* Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: “пи*дуй”
* В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?
* - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
17.11.2012, 20:47
|
#6
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось..
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
18.11.2012, 17:48
|
#7
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
18.11.2012, 17:55
|
#8
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
24.11.2012, 17:25
|
#9
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
24.11.2012, 18:13
|
#10
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь!
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 18:06.
|